Hvordan Du Føler Deg Komfortabel Under Sex

Innholdsfortegnelse:

Hvordan Du Føler Deg Komfortabel Under Sex
Hvordan Du Føler Deg Komfortabel Under Sex
Anonim

Klinisk psykolog og sexolog Elena Ershova snakker om årsakene til selvtillit under sex, forklarer hvordan det å snakke med en partner kan bidra til å løse dette problemet og hvilken rolle idrett spiller her. Dette materialet er ikke bare for jenter - det kan også være nyttig for menn (og dette er normalt).

Image
Image

- Noen ganger inngår vi et forhold der vi fratar en annen person selvtillit, som vi selv får denne tilliten til. Delvis er vår oppvekst basert på denne ledelsesmetoden: gjør dette, du vil være en god jente, hvis du ikke gjør det, vil du være dårlig. Dette inkluderer også mytologisering av skjønnhet, det vil si dens stereotype karakter - alt som ikke passer inn i denne malen, er forbundet med stygghet. Og igjen pålegger samfunnet troen på at denne myten må oppfylles. Det er viktig å dyrke riktig holdning til kroppen din, og vi har slike ord som "skam" og "skam" knyttet til kroppen. Alt dette tvinger oss til å isolere oss fra ham. Vi kan ikke lenger stole på det vi selv anser som nødvendig og riktig, vi må følge ferdige maler godkjent av kultursamfunnet. Avhengig av hvem vi er i et forhold til, kan mønstrene være forskjellige. For eksempel: Jeg kan være i et forhold med en partner som sier at det å være komplett er vakkert, han anser slike former som attraktive. Jeg må matche for å like ham. En annen partner vil dukke opp - jeg vil følge hans ideer om skjønnhet. Og som et resultat oppstår en følelse av misforståelse: hvem er jeg? Hva skal jeg være?

Dette problemet kan ha røtter i barndommen. Noen foreldre anser det som normalt å henvende seg til barna i formatet “du er slik og sånn” - feit, tynn, noe er galt med deg. Det er denne holdningen som gir opphav til en følelse av selvtillit hos barnet. Det vil si at en person er "patologisk" siden barndommen, han er "ikke normen" for seg selv og for sin mor - grunnlaget for usikkerheten er lagt lenge før voksen alder og voksen alder.

Problemet med manglende tillit til seg selv og kroppen er vanlig i forskjellige forhold: i vennskap, slektninger, arbeidere og kjærlighet. Gjennom visse vurderinger som "du er god" blir vi kontrollert av foreldrene og vennene våre. Vi kan være på kroken av denne rosingen, sier de, men i dag hvordan? Og uten å få godkjenning, prøver vi å endre atferd. Dette lar deg manipulere en annen person, kontrollere ham. Slik fungerer alle fenomenene knyttet til psykologisk trykk, med gaslighting (en form for psykologisk vold, hvis hovedoppgave er å få en person til å tvile på objektiviteten til sin oppfatning, så vel som i virkeligheten selv. - Red.). Disse psykologiske manøvrene brukes til å få en person til å tvile på seg selv og være avhengig av en annen.

Årsakene til selvtillit hos menn og kvinner er i det vesentlige de samme - en mann har et bilde som han må svare på for å være en ideell mann, og en jente har sitt eget. Men siden vi lever i et mer patriarkalt samfunn, er selve begrepet "å være mann" litt mer prestisjetung enn "å være kvinne." Og menn har en bonus i dette. En vanlig setning er: "en mann skal være litt vakrere enn en ape." I forhold til en mann kan vi si: "du er - det er flott." Og for å få en kvinne til henne "du er - det er flott", må du gjøre epilering, farge håret, gå ned i vekt, bli fett, sminke, smøre krem på føttene og utføre mange andre manipulasjoner.

Hvordan bygge seksuell selvtillit

1. Finn ut årsakene til usikkerhet i kroppen din

Hvis du eller partneren din føler deg usikker, er det nødvendig å undersøke problemområdet og finne ut årsakene. Du må forstå: hvor kom det fra? Hva påvirket? Hvordan var det før? Hvordan er det nå med en partner? Hvem føler jeg meg tryggere på? Still deg selv det grunnleggende spørsmålet: hva gir tillit og hva fjerner det?

2. Bli kvitt myter og stereotyper om skjønnhet

Du må forstå hva skjønnhetsmyten din er. Kanskje består det i at du ikke er Monica Bellucci og aldri vil bli en? Da kan du aldri kle av deg. Men det er et annet poeng. For eksempel, når en kvinne er i garderoben, sammenligner hun seg med de som er i nærheten. I slike situasjoner er vi alle som gutten Kai med en splint i øyet. Dette skjæret er som et forstørrelsesglass. Han tvinger oss til å se alle rundt oss i et positivt lys, øke styrkene og seg selv på den mest negative måten, bare multiplisere manglene. Derfor er det nødvendig å jobbe "med øyet" slik at dette "isstykket" faller ut og får deg til å se verden annerledes. Ofte kreves det å jobbe med en spesialist, fordi problemet er forbundet med den særegne kjennskapen til den omliggende verdenen og selvoppfatningen. Du må jobbe med selvtillit, analysere hvordan jeg er verdifull / verdifull, og vurdere deg selv, og ikke andre. Det er vanskelig for en person å rette oppmerksomheten mot egenskapene hans; han foretrekker å skjelte seg ut i forhold til andre.

3. Lær å si nei

For å gjøre dette må du vite behovene dine. Tenk deg: en mann berører kneet ditt. Og tankene dine er: “Vil han ha sex? Greit". Det er nødvendig i dette øyeblikket å tenke: "Hva vil jeg?" Hvis du i slike situasjoner er i stand til å tenke på deg selv, er det en mulighet til å endre denne balansen - "og meg?" hjelper alltid med å gå tilbake til virkeligheten og huske dine behov. For å si nei, må en jente være selvhjulpen. For eksempel har du en irriterende kjæreste som ringer og lider hver dag. Du kan ikke si nei til henne - bare hvis det er (eller du vil oppfinne en) en god grunn til å forklare din travelhet og legge på. Faktisk er du klar til å hjelpe vennen din, men hver dag er det veldig psykisk vanskelig for deg å lytte til henne - og dette er normalt. Det viser seg at din vanlige manglende vilje til å bruke tid på å snakke ikke betyr noe (da kan du si nei mer fritt). Med mat er det de samme problemene: du vet ikke hva du vil spise, og du velger hva du skal spise. Du må øve på evnen til å nekte i så enkle situasjoner, å inkludere tanker: “Hva vil jeg? Det jeg trenger?"

4. Gå i sport for å føle kroppen din

Hvis en person trener i treningsstudioet, tar bilder, samler "likes", gjennom dem mottar positive vurderinger fra andre og føler seg mer trygg, er dette en indirekte innflytelse fra sport på selvtilliten. I dette tilfellet utløses følelsesmessig støtte. Hvis vi er involvert i en sport som vi føler oss mer fleksible, vakrere eller til og med bare føler avslapping (inkludert mental avslapning), som slapper av muskler (svømming, yoga), kan dette øke gapet mellom tanker og følelser, eller det kan gi veien til sensualitet i sex. Vi lærer å forstå at kroppen er noe vi kan glede oss over. Alt avhenger av vår holdning til trening og gjennom hva vi bygger den.

Maria Bogdanchikova, markedsfører, sexspaltist Marie Claire:

- En mann vil aldri gi deg glede i sex hvis du ikke vet noe om kroppen din. For omtrent seks år siden oppdaget jeg plutselig at jeg har en kropp, den lever og er en kilde til glede. Nå høres det ut som en vits, men jeg følte meg ikke i det hele tatt - armene hver for seg, benene hver for seg. Jeg fikk synet ved en tilfeldighet da jeg kom til dansekurs i stripeplast. Det viser seg at jeg kan bevege meg i forskjellige baner, være lett, grasiøs, tyktflytende, som plasticine. Seks måneder senere danset jeg moderne jazz på gulvet og studerte på ballettstangen. Min største oppdagelse var at du ikke trenger å anstrenge kroppen din for å se fremgang, men tvert imot, du bør slappe av den så mye som mulig. Så dukket det opp svømming, steamy yoga, Pilates, kontaktimprovisasjon i livet mitt, og jeg "ble slapp" enda mer. Det er umulig å gjøre noe med en hard, anspent kropp - den drukner, treffer gulvet under vanskelige dansekupp, blåmerker av dette, det får ikke glede under sex. Som en sann kinestetisk eksperimenterer jeg hele tiden med opplevelser. Det er så flott å finne noen nye "sovende" muskler og trene den på trening - å føle hvordan den våkner. Sport er en mulighet til å akseptere og elske kroppen din, å avsløre seksualitet og nyte den.

5. Bytt partner / tenk på støtte fra "venninnene"

Partnere kan innta en voldelig (voldelig. - red.) Posisjon. For eksempel vil en mann si til en kvinne: "Du er feit!" Og det er alt. Kontakt med en slik person er giftig. En kvinne mottar stadig et sett med slike meldinger, men hun er ikke sikker på seg selv uansett. Vennene er de samme: "Nei, skjønnhet er annerledes når figuren ikke er som din." Det er en annen type venninner som vil si: "Vel, du er søt, hvorfor trenger du å endre?" Dessverre er det folk som ikke er klare til å støtte endringene våre. Et slikt miljø er ikke i stand til å bidra til å bygge tillit.

6. Snakk med partneren din

Hvis en person innser at partneren føler seg usikker og ukomfortabel under sex, må dette emnet diskuteres. Dessuten å snakke ikke på en slik måte at "vel, la oss ta av deg klærne og roe oss ned", men å rasjonalisere mer. Det bør forklares at hvis du dater, har sex, så er du god med ham / henne, du kommer ikke til å dra. Det vil si at du på den ene siden trenger å objektivisere, og på den andre bør du ikke prøve direkte, men indirekte å ta opp slike spørsmål. Du kan snakke om hva du liker om partneren din, men ikke si noe som "du er en skjønnhet", men komplimenter av høy kvalitet, for eksempel "du har delikat hud", slik at samtalepartneren forstår at dette ikke er en rutinemessig kompliment. Hvis partneren for eksempel er flau av intimitet i lyset, kan du tilby ham et alternativ - å ha sex uten lys, men ved stearinlys. Det er nødvendig å skape situasjoner slik at en person føler seg trygg og samtidig forlater den vanlige komfortsonen, noe som ikke bidrar til å bli kvitt usikkerhet.

Et av de vanskeligste problemene er når en partners usikkerhet forsterkes av avvisning. Kvinnen vil si: "Nei, jeg vil ikke ha sex nå, det er ikke din sak, jeg vil bare ikke". Og mannen vil ta det personlig. Partneren har da ikke rom for å si nei, fordi det gjør vondt for den andre personen. Derfor er det viktig å snakke om slike ting. I en dialog mellom partnere, må du hjelpe den andre til å forstå hvilke stereotypier han har, og prøve å forstå disse mønstrene. En slik samtale er nødvendig slik at en person kan slappe av og glemme sine erfaringer.

7. Begynn bare å ha det gøy

Lær å motta glede gjennom kroppen du har. Hvis vi snakker om sex, handler det om å berøre. Tenk deg: her kler en kvinne seg av og tar en slik stilling slik at folder ikke dannes her og der, hvorpå hun fokuserer all sin oppmerksomhet på dem og mister forbindelsen i følelser med partneren. I sex er det veldig viktig å fordype deg i sensualitet, kjenne kroppen din, samhandle med kroppen til partneren din.

Hvis vi inngår et forhold til en person vi liker, som vi anser for å være morsomme og interessante, som vi har god tid med, vil de brettene som begeistrer oss falme ut i bakgrunnen, fordi vi allerede er komfortable. Du trenger ikke å behandle hverandre som "du er ikke nok Barbie" eller "du er ikke nok Ken" - unngå det.

Anbefalt: