Sexavhengighet: Jeg Ville Ikke Ha Sex, Jeg Trengte Det

Sexavhengighet: Jeg Ville Ikke Ha Sex, Jeg Trengte Det
Sexavhengighet: Jeg Ville Ikke Ha Sex, Jeg Trengte Det

Video: Sexavhengighet: Jeg Ville Ikke Ha Sex, Jeg Trengte Det

Video: Sexavhengighet: Jeg Ville Ikke Ha Sex, Jeg Trengte Det
Video: Откровения. Массажист (16 серия) 2024, Mars
Anonim

Seksuell avhengighet er et veldig alvorlig, subtilt problem med mange fallgruver som seksualundervisning, psykologisk traumer og utviklingen av ens egen seksualitet. Folk leter etter, krevende, trenger sex av en rekke årsaker. Noen kan bare ikke finne noen som vil tilfredsstille alle de mest hemmelige ønskene, noen trenger bare å føle seg ønskelige og sexy, men jeg ble møtt med det faktum at sex for meg har blitt et instrument for selvbekreftelse, som dekker over usikkerhet og mangel på respekt for seg selv … Ingen snakker om sexavhengighet i mitt miljø, de avskriver det som om det ikke var et problem i det hele tatt. Men å trenge sex er det samme som å trenge alkohol eller nikotin, det endrer livsstilen og psykologisk trykk. Jeg vil fortelle deg hvordan jeg ble klar over min giftige seksualitet, var i stand til å overvinne avhengighet og gå tilbake til det normale livet. Med et skap full av erotisk undertøy, sexleketøy, med interesse for å tilfredsstille de mest varierte ønskene til partnerne mine, og dessuten ønsket om å ha sex når som helst, hvor som helst, trodde jeg at jeg var enhver fyres drøm. Men til tross for dette, falt hele forholdet mitt sammen. Jeg forsto ikke hvorfor alt skjedde på denne måten, fordi jeg var så åpen og så kjent med sex. All denne tiden prøvde jeg å løse problemer på den eneste måten jeg visste: Jeg vekket kjæresten min med en morgenblowjob, sendte ham ærlige meldinger om dagen, og om kvelden møtte jeg ham hjemme i sexy undertøy, et belte og fiskenett. Men alt dette fungerte ikke bare, det gjorde situasjonen verre. Jeg trodde jeg var god, men endte med å bare bli skuffet over meg selv. Ethvert sex i et forhold med en fyr var noe jeg forhandlet om, med henvisning til noe som "Er du ikke seksuelt tiltrukket av meg?" Som argumenter. Jeg klaget og ble opprørt, og ordene hans hadde alltid den samme ideen: Jeg la press på ham og fikk ham til å føle seg skyldig hvis han ikke ville ha sex. På grunn av det faktum at jeg følte meg veldig usikker i denne saken, endte forholdet. Etter en stund startet jeg et nytt forhold, og det samme problemet dukket opp igjen.

En gang, da jeg prøvde å overtale kjæresten min til å elske raskt før jobb, spurte han meg: “Vil du virkelig ha sex? Er du spent?.

Og så skjønte jeg at jeg ikke ville ha sex, nei, jeg trengte det. Jeg visste ikke hvorfor jeg vil ha det, jeg trodde det var nødvendig å ønske det. Men da jeg skjønte dette, var det allerede for sent: Jeg var vant til å gjøre det jeg gjorde, pleide å be om sex, lete etter det, tenke på det, men ikke som en prosess, men som en viktig komponent i et forhold.

Vi sluttet med denne fyren av samme grunn som de forrige. Jeg ble igjen alene igjen, men denne gangen, i stedet for å lete etter en ny partner, bestemte jeg meg for å fokusere på mine tanker og ønsker. I en måned gikk jeg ikke på date, kommuniserte ikke romantisk med gutta, jeg levde bare livet mitt og så la jeg merke til at jeg var helt rolig. Ja, jeg onanerte, men veldig sjelden, bare 4 ganger i løpet av en hel måned. Jeg sluttet å føle meg desperat, avhengig, forpliktet til å tilfredsstille ethvert ønske fra partneren min selv før han hadde det.

Mangelen på en partner og mangelen på et forhold fikk meg til å slutte å være redd for at jeg var en dårlig jente, at jeg ikke tilfredsstilte eller kanskje ikke tilfredsstille noen i sengen. Da jeg skjønte at det ikke er slik at jeg elsker sex, bestemte jeg meg for å ta et terapikurs, snakke med en psykolog og finne ut hvorfor forholdet mitt fortsetter å kollapse når jeg bare vil være ønsket. På den aller første økten spurte psykologen meg et veldig enkelt spørsmål: "Hva betyr det at partneren din vil ha sex med deg for deg?" Jeg svarte uten forsinkelse: "At vi har et godt, sterkt forhold." "Og hvis han ikke vil?" "Så han vil forlate meg og se etter sex et annet sted." Etter denne samtalen ble det klart at jeg likestiller sex med en følelse av sikkerhet. Jeg følte meg forrådt hvis fyren onanerte, og selve sexet føltes som en straff eller en belønning, avhengig av om jeg måtte spørre ham eller ikke.

Hvis det ikke var sex, følte jeg meg forlatt.

Men faktisk forlot de meg bare fordi jeg så desperat ventet og ba om sex at jeg ikke engang la merke til hvordan jeg skremte folk eller bare irriterte meg. Jeg skjønte at jeg var helt i blindvei da jeg skjønte at etter at forholdet ble avsluttet, tenkte jeg ikke at oppførselen min ikke var helt sunn, men at jeg kanskje ikke var åpen nok, ikke så sexy. Imøtekommende eller gambling og ressurssterk i seng, slik kjæresten min ønsket at den skulle være. Jeg fortsatte å overbevise meg selv om at det var min feil at det var så lite sex, jeg og bare jeg skulle ta ansvar for mangfoldet og organisasjonen, og separasjonen betydde fiasko for meg. Mens jeg gjennomgikk terapi, reflekterte jeg hele tiden over oppførselen min og analyserte handlingene mine og forholdene generelt da nye ideer kom til tankene mine, og sannheten ble avslørt for meg fra psykologens ord. Jeg tenkte på at det er par der sex er langt fra hovedretten. Det er også forhold som har problemer med sex.

Det faktum at partnere ofte skylder på hverandre for mangel på initiativ eller erfaring, ønske om å utvikle seg og eksperimentere, gjorde meg veldig bekymret.

Jeg innså at jeg alltid var redd for at det ville være et slikt problem i forholdet mitt, jeg trodde at jeg gjorde alt i min makt for å gjøre forholdet sterkere. Men her er det jeg skjønte til slutt: Jeg brydde meg ikke om at sexlivet vårt var sunt, interessant og lidenskapelig, jeg viste bare frem alle mine anstrengelser og ferdigheter, slik at hvis det oppstod problemer, kunne jeg ikke klandres for dem, fordi jeg gjorde så mye, "du ville aldri ha sex." Mitt lidenskapelige ønske om å være den ideelle elskeren var ikke relatert til å være veldig god i sengen, men med det faktum at jeg trodde at bare en ideell elsker kunne være en ideell kvinne, og følgelig holde en mann i et forhold. En så enkel idé og en vanlig frykt for ensomhet presset meg til det faktum at jeg begynte å presse mennesker følelsesmessig. Dette er en så spesiell form for egoisme og kompleksitet.

På den tiden så jeg filmen "Nymphomaniac" av Lars von Trier, i håp om å finne svaret der eller å føle at jeg ikke var den eneste som var avhengig av sex. Men etter å ha sett det, skjønte jeg at jeg ikke har noe til felles med hovedpersonen, vel, kanskje noen psykologiske avvik. Nymfomanen var interessert i sex, hun likte og var avhengig av denne gleden, og søkte hele tiden etter det hvor hun kunne, uten å tenke på forholdet og om hun skulle gjøre det for noen - hun gjorde det bare for seg selv. Hun hadde det vanskelig, men hun var den hun var og kunne ikke stikke av fra seg selv. Jeg endelig kunne innrømme for meg selv at jeg rett og slett var forvirret, og som det viste seg, vet jeg ikke hvordan et normalt forhold skulle se ut.

Takket være psykologen klarte jeg å gjenvinne i det minste en viss balanse, for å forstå at det jeg har i buksene ikke definerer meg som person, og dette er slett ikke det jeg burde tiltrekke og beholde mennesker i livet mitt.

Jeg trengte ikke å bli behandlet for seksuell avhengighet, jeg bare trengte å forstå at sex skulle være gjensidig og hyggelig, uansett hvor mye av det som kreves for hver partner. Nå skjønte jeg at jeg trengte å forstå hva jeg ville, og hvorfor jeg bestemte meg for at menn bare ville ha sex fra meg. Så snart jeg var i stand til å gjenvinne tilstrekkelig respons og selvtillit, pustet jeg ut. Situasjonen ble krystallklar for meg: mennesker kan ha forskjellige seksuelle temperament, noen vil kanskje ha sex hver dag, og andre en gang i uken, men til tross for dette er det ikke noe dumere villfarelse enn at sex bestemmer alvoret i et forhold.

Anbefalt: