Oppriktig Om Ekteskapelig Intimitet: Fakta Som Selv En Gynekolog Ikke Vil Fortelle

Oppriktig Om Ekteskapelig Intimitet: Fakta Som Selv En Gynekolog Ikke Vil Fortelle
Oppriktig Om Ekteskapelig Intimitet: Fakta Som Selv En Gynekolog Ikke Vil Fortelle

Video: Oppriktig Om Ekteskapelig Intimitet: Fakta Som Selv En Gynekolog Ikke Vil Fortelle

Video: Oppriktig Om Ekteskapelig Intimitet: Fakta Som Selv En Gynekolog Ikke Vil Fortelle
Video: KLM - gynekologen 2024, Mars
Anonim

La oss snakke om hva som påvirker de seksuelle forholdene mellom menn og kvinner etter fødselen av et barn.

Image
Image

Psykolog, familiepsykoterapeut Ekaterina Burmistrova og mannen hennes, eksistensiell psykolog Mikhail Burmistrov har vært gift i 24 år og har 11 barn. Og deres yrkeserfaring er over 20 år.

Som en del av programmet “Jeg er det” gjennomførte Ekaterina og Mikhail en serie webinarer om ekteskapelig intimitet og svarte på delikate spørsmål som ikke alltid kan stilles til gynekolog.

Vi deltok på en innledende online opplæring for mødre om seksualitet og deler med deg hovedtankene fra den "kvinnelige" halvdelen av foredraget som ble holdt av Ekaterina Burmistrova.

Det er viktig at ny kunnskap om ekteskap ikke skader deg eller partneren din. Derfor bør ingen psykologiske råd brukes raskt og brått - all informasjon må først "legge seg ned".

Hvorfor trenger du et ektefelleprogram

Hvor ofte er vi fast bestemt på at etter bryllupet begynner lykke. Ikke bare følelsesmessig, men også lykken med fysisk intimitet. Men når et barn blir født, må denne lykken vokse til himmelen! Men i livet viser det seg oftere å være annerledes. I mange familier er det ikke vanlig å snakke om hva som skjer med den fysiske siden. Derfor forstår folk vanligvis at det er et problem når alt allerede er neglisjert.

Vi vet at et barn vokser, endrer seg, i hvert utviklingsstadium har det sine egne evner, vanskeligheter, funksjoner - i samsvar med dette kreves en viss tilnærming.

Det samme skjer med det ekteskapelige forholdet.

En kvinne forandrer seg ikke bare til hun er 21 år, men gjennom hele livet. Vi vokser, blir modne i god forstand av ordet hele livet.

Prøv å rangere ditt intime liv på en 10-punkts skala. Hvis du har mindre enn 6 poeng, må noe gjøres. Det er viktig å forstå hva som forhindrer deg i å være lykkelig i et seksuelt forhold.

Den første årsaken til forverringen av kvaliteten på fysisk intimitet for par som har baby, er kvinnelig asteni.

Graviditet og amming er veldig utmattende for en kvinne, spesielt hvis hun blir mor for første gang. Denne tilstanden påvirker kanskje ikke utseendet hennes - en kvinne ser bra ut, men på grunn av asteni blir hennes seksualitet begrenset, hennes eget ønske og evnen til å svare på en manns ønske reduseres.

Med hemoglobin mindre enn 95 g / l opplever en kvinne forstyrrelser i seksuell lyst.

Det første du må gjøre er å bli testet og sjekke helsen din.

Hvorfor er det så vanskelig å ta opp temaet intimitet?

Vi nevnte ovenfor at det i mange familier ikke er vanlig å diskutere intime forhold. La oss nå se nærmere på hovedårsakene til forbud mot nærhetstemaer.

Forbud på kulturnivå

Temaet intimitet diskuteres selvfølgelig i magasiner på Internett. Men i en ganske useriøs form, som ikke er akseptabelt for alle. Som et resultat blir dette en diskusjon om sex, ikke ekteskapelig intimitet. Og sex, skilt fra forhold, er et helt annet tema.

Forbud på opprinnelsesfamilienivå

Som du vet, "Det var ingen sex i Sovjetunionen." Det er usannsynlig at foreldre på den tiden rolig og tydelig fortalte barna om seksuelle forhold. Få har snakket åpent om dette emnet.

Uvitende blokkerte foreldre ofte temaet sex.

Men de har ikke skylden, for i barndommen hadde de heller ingen anelse om dette på grunn av oppveksten. Å snakke om fysisk komfort mellom ektefeller ble ikke akseptert. Og hvis et barn spør foreldrene sine, og som svar, stillhet, spenning, karmosinrøde kinn, unngår samtalen - blir han vant til å ikke snakke om dette emnet. Slik fungerer forbud på familienivå.

Personlig forbud

Og noen av oss har også et personlig forbud - anskaffet av oss i løpet av oppveksten. Som regel har folk innen 25 år sin egen erfaring, muligens forskjellig fra holdningene til familien. For eksempel kan det oppstå et personlig forbud på grunn av dårlige opplevelser.

En dårlig opplevelse er nok (bare en!) - og emnet vil bli blokkert.

Mange får psykologiske traumer mens de leser anbefalinger i magasiner, guider til sexliv. Innføring av visse standarder (for kvinner er det for eksempel 90-60-90) gjør at du føler deg ukomfortabel og forstyrrer å diskutere intimitet generelt. På kulturnivå blir dette ofte et "skittent" tema. Et tabu vises.

Hvordan tabu fungerer

Tabu kommer til uttrykk i det faktum at

Forbudte tanker

Følelser er forbudt

Erfaringer er forbudt

Selve tankene om hva som kan endres er tabu. Og hvis du har et tabu på tanker og diskusjoner, så er det tabu på alt annet.

Tenk hva som stopper? Hva kan endres for å gjøre det bedre? Hva må endres for å gjøre deg mer åpen og få det du vil? Snakk om dine ønsker til mannen din.

Men en person kan ikke svare på disse viktige spørsmålene - han har et tabu selv på tankene.

Mange kvinner kan ikke tenke på øyeblikket med fysisk intimitet. I stedet tenker de på hva som er rundt: hva slags lys, hvordan de spiste middag, om de føler hjelp fra ektemenn. I dette tilfellet er det nødvendig med en lang periode med følelsesmessig avstemming.

Ekteskapelig intimitet fungerer automatisk. Og den slutter å fungere automatisk, men vi forstår ikke innbruddets natur.

Andelen brutte fysiske forhold mellom ektefeller når 40%.

Og dette til tross for at alt formelt er bra i ekteskapet: det er et partnerskap, det er barn, det er et ønske om å være sammen.

Det hender ofte at et par føder et barn, aksepterer det ansvarlig, og ved dette inkludert mottakelse er muligheten for harmonisk ekteskapelig intimitet tapt. Og det er ingen måte å tenke på hva som kan endres, siden tanker, følelser, opplevelser er forbudt.

La oss finne ut om det alltid er nødvendig å bryte tabuer og ta opp temaet intimitet med en partner.

Når forbudet mot diskusjon ikke skal oppheves

1. Hvis alt går bra, er det ikke behov for ord

Det er par der harmonien i fysiske forhold øker både etter fødselen av det første barnet og etter fødselen av det andre.

Hvis alt fungerer bra, så har du passert denne ujevnheten. Her trengs ikke ord.

2. Samtale ikke bare med ord

Ekteskapelig intimitet er et område hvor vi ikke bare kan snakke med ord, men også med bevegelser, berøringer, følelser.

Hvis alt går bra, trenger du ikke å løfte forbudet med ord - kanskje dette forbudet ikke er så sterkt for deg.

3. Det viktigste er å gi deg selv tillatelse til å føle og uttrykke ønsker eller mangel på det.

Det er veldig viktig å tillate deg selv å føle deg selv og dine ønsker. Eldre kvinnelig seksualitet etter moderskap er annerledes. Den skal ikke kollapse, fordi blomsten blir til en frukt.

Selvfølgelig vil en kvinne etter fødselen av et barn føle seg annerledes, men det viktigste er å føle.

Hvis du gikk gjennom en kort periode med svekkelse av lyst, men så kom ut av det til et nytt forhold i paret ditt, så er alt bra. I dette tilfellet, hvis det er et tabu, så fungerer det mykt. Derfor trenger du ikke bli kvitt det.

Viktig: Det er en komplikasjon her. Ofte passer det ikke en mann i det som passer en kvinne etter fødselen av et barn. Og det snakker de heller ikke om. Etter å ha født en kvinne har en kvinne en "sovende" seksualitet. Alt er normalt for henne, i hennes fokus er babyen, og det ser ut til at det er harmoni. Dette er en ensidig følelse av harmoni, da ektefellen har motsatte følelser, opplevelser og følelser.

Når du snakker om intimitet er viktig

Når noe har endret seg i det seksuelle forholdet.

Når det gjelder helseproblemer.

I en vanskelig periode eller i en vanskelig tilstand.

Det er viktig å fjerne tabuet fra å diskutere temaet intimitet, når ikke bare noe har endret seg i en uke eller to, men har endret seg merkbart og jevnt.

Det spiller ingen rolle hva som endret situasjonen - graviditet og fødsel eller en annen hendelse. Det er viktig at indikatorene for ekteskap frem til Hvse-øyeblikket var høyere både kvantitativt og kvalitativt, og da gikk de ned.

Det kan være en lovbrudd, sykdom, en vanskelig periode i familien (for eksempel kom en svigermor og alle hadde en kamp).

Sfæren for det intime livet er slik at andre familieproblemer projiseres på overflaten, som på en hvit skjerm.

Og kvinnens spørsmål, for eksempel hennes helseproblemer. Motvilje, manglende støtte, manglende engasjement fra mannen i hverdagslige saker. For eksempel ble pengene i familien knappe, ektefellene snakket ikke om det, kona fikk ikke bekreftelse på at mannen bryr seg, og dette påvirket umiddelbart sexlivet deres.

Men dette er en kvinnes historie. Hos menn fungerer denne mekanismen annerledes. Og veldig ofte hoppes fraværet av samtaler i et kritisk øyeblikk (akkurat det øyeblikket X), og indikatoren for nærhet og involvering faller.

Hvis folk er stille, dannes det en sprekk fra sprekken, og dissonans vokser.

Du kan begynne å tegne en forholdskurve og spore hva som bidrar til nedturer og hva som bidrar til oppturer i seksuelle forhold. Dette vil tillate deg å ikke gå glipp av situasjoner når noe gikk galt.

Hva er forskjellen mellom kyskhet og kompleksitet?

Evnen til å åpne seg i nærheten er på randen av fysiologi og psykologi. Noen ganger forstyrrer komplekser å få seksuell frigjøring. Men dette er et eget og stort tema for samtale.

Et kompleks er når en person vil snakke, men ikke kan.

Skam, panikk, noen har til og med fysiske symptomer - kortpustethet. Personen vil endre situasjonen, men klarer ikke det.

Kyskhet er når en person velger å ikke snakke.

Noen ganger kan denne metoden også fungere - forutsatt at det ikke gjør forholdet verre i et par.

Om seksuelle temperament

For å løse problemer i ekteskapelig intimitet, må du forstå at vi alle har en annen seksuell konstitusjon. Temperament bestemmes lett selv av mengden hormoner.

Det er tre viktigste seksuelle konstitusjoner:

Sterk

Gjennomsnitt

Svak

Seksuell konstitusjon er ikke vårt valg, det samme gjelder øyenfarge og temperament. Men det kan påvirkes.

Dette konseptet inkluderer regelmessighet, intensitet og nivå av ønsker som en person manifesterer seg over lang tid.

Det antas at for eksempel en svak seksuell konstitusjon er intensiteten av lyst med en frekvens på en gang i uken - en gang annenhver uke. Og sterk, når behovet oppstår praktisk talt hver dag.

Det er viktig å forstå om deg selv og om partneren din - hvilken konstitusjon du tilhører.

Vanskeligheter blir oftere møtt av par som har stor forskjell i deres seksuelle konstitusjon.

Alt dette kan justeres, men ikke med ett klikk. I tillegg endres temperament med alderen. Men det er ikke bare alder som endrer ønsker. Moderskap endrer lyst. Holdning til seg selv endrer lyst.

Og til slutt - det er viktig å forstå at kriser og vanskelige perioder kan forene et par, eller de kan skilles. Og selvfølgelig går alle ektefeller, og spesielt de som har barn, gjennom kriser.

Men hvis du går gjennom krisen som et team og klarer å komme til enighet, vil du finne et pålitelig modent ekteskapsforhold.

I begynnelsen av livet sammen mottar folk en demo-versjon av kjærlighet - spesielt kjærlighet som en historie om intime forhold. Og på et eller annet tidspunkt slutter denne demoen å virke - dens effekt, selvfølgelig.

Men hvis et par går gjennom kriser i intimitet og tåler dem, så mottar hun en fullstendig oppdatert versjon for permanent bruk.

Foto: Vostock Photo

La oss være venner på sosiale nettverk! Abonner på oss på Facebook, VKontakte og Odnoklassniki!

Anbefalt: